En medio de la nada

     Hace un par de semanas alguien me dijo que debía escribir, porque escribir hace bien...
 Pues, dentro de tanto huracán de sucesos que han acontecido en mi vida últimamente, me he visto en la necesidad de buscar este medio para liberar todo lo que me daña por dentro.

    Antes me encantaba escribir y disfrutaba haciéndolo, me encantaba cantar en cualquier momento del día, me encantaba salir, disfrutar del cine, ir a comer, salir a caminar (todo eso sola); me encantaba cocinar, que realmente es a lo que me dedico, y disfrutaba cada paso en cualquier preparación, porque era mi pasión. Pero todas esas cosas han dejado de ser interesantes, todo se ha vuelto un pequeño desafío día a día, puesto que levantarme de la cama ya es un logro que contar y no es que haya llegado aún a tener algún tipo de discapacidad, porque además de lo mencionado, hay que agregar a la lista que tengo una enfermedad desmielinizante cervical que está en estudio, pero que tiene 90% de probabilidad de ser esclerosis múltiple, así que la batería de mi energía emocional hace mucho que dejó de cargarse al 100%.

    Estoy ad portas de cumplir 33 años y siento que no he logrado nada en mi vida. Qué hacer con esa carga? Siempre tuve sueños, metas, anhelos y ahora que miro hacia atrás, me doy cuenta de que no he conseguido ninguno, eso me atemoriza y frustra aún más, porque ahora tengo el tiempo en contra...no sé si más adelante mis facultades físicas me permitirán realizar todo normalmente, pero a pesar de eso no consigo lograr mucho. Me cuesta avanzar, siento temor por todo, mi carácter prácticamente no existe y vivo de indecisiones, lo que me ha hecho tener bastantes problemas con mi pareja.

   No quiero justificar mis derrotas con esta enfermedad, puesto que siempre he dicho que cada quien está donde tiene que estar y vive lo que ha decidido vivir. Nadie me obliga a estar en esta situación y la esclerosis es nada más que el resultado de una falta de amor propio, creo yo, pero de un amor emocional, espiritual, un amor que sane el alma...
 

Miedo...

     Por primera vez en la vida siento miedo...miedo a enfrentar la realidad, miedo a la soledad, miedo a no ser lo que todos esperan que sea laboralmente, miedo a no ser la hija perfecta, miedo a no saber expresar lo que siento, miedo a tomar decisiones equivocadas, miedo a enfrentarme al pasado y que se abran heridas y miedo a pensar en la incertidumbre del futuro...La vida es arriesgarse a muchas cosas, pero en esta etapa las dudas limitan todas mis acciones. Tengo trabajo, mi familia está bien, he podido pasar más tiempo con mis amigas y estoy agradecida de ello, pero falta llenar el espacio más importante. Quizás debo dejar de buscar, para que esa persona llegue sola, cuando tenga que llegar, pero es tan difícil la espera :(

En medio de la nada

    Han sido días complicados. Creo que hace mucho tiempo no me sentía así...aletargada, a veces sin ganas de nada, sin esa sonrisa que algún día me caracterizó y sin aquel brillo en los ojos que iluminaba casi todo el espacio por donde pasaba. Sólo tengo el consuelo de refugiarme en el trabajo e intentar mantener la cabeza lo más ocupada posible, claro que, debido a mi terquedad de evitar pensar, tuve un pequeño accidente laboral y me corté un dedo, lo que me inhabilita de poder trabajar durante un par de días. Qué conclusiones puedo sacar de esto? Quizás el universo hace un buen tiempo me viene diciendo que debo calmarme, que debo tomar un tiempo y pensar en mí para sanar. Vengo arrastrando heridas desde hace mucho y ninguna ha cerrado su ciclo como corresponde. Qué hacer al respecto? el miedo vuelve a aparecer, las dudas vuelven a complicar, sobre todo cuando pedí una señal al universo y me llegaron varias, pero que van hacia distintas direcciones y la dirección en la que realmente mi corazón quiere ir parece ya no tener vuelta atrás. Hoy por hoy, estoy tratando de vivir el día a día, pero pasado, presente y futuro hacen ecos en mi cabeza. El cómo, cuándo, dónde y por qué, son pan de cada día al inicio o término de una jornada y eso agota emocionalmente. Será normal necesitar estar con alguien para sentir la felicidad completa? muchas veces he predicado que la felicidad debe encontarse en uno mismo y que existen muchas cosas que nos rodean que pueden hacernos felices, generalmente las cosas más simples, pero, en lo personal, la felicidad es compartir todas esas cosas simples con alguien. Sonreír con alguien, dormir abrazada a alguien, extrañar a alguien, conversar sobre distintos temas con alguien y querer compartir cada momento con ese alguien tan especial.
   Por ahora, ese alguien debe estar en alguna parte, pero necesitamos estar en la misma sintonía para encontarnos...

Incertidumbre

Aquella noche, olvidada y recordada.

Noche en la que descubrimos nuestros rostros con una mirada,

y la oculta complicidad nos llevó al límite de cada sentido.

Noche donde el universo giró al compás de nuestros cuerpos

y nuestras almas vibraron extasiadas en un solo latido.

Aquella noche, nuestra noche.

Perpetuada en las entrañas,

con tatuajes de caricias, besos y tus uñas en mi espalda.

Noche donde éstas cuatro paredes son el maravilloso eco de tus gemidos

y la perfecta conjugación entre pasión, ternura y calma.

Miedo...

     El viento acecha a mi alrededor y la sombra de la soledad envuelve a mi corazón. La incertidumbre del destino me desgasta en cada paso. Es este el camino correcto?? A veces pienso que ni yo misma soy capaz de seguir los consejos que doy. Sonreír siempre no es fácil, pensar que las cosas pasan por algo tampoco lo es, pero aún así, una ínfima llama de ilusión continúa esperando a que llegue la felicidad nuevamente. Vivir el día a día es un reto cuando sientes que no tienes algo por qué luchar...

A mi otra mitad...

Por el sendero sin rumbo me guía la inercia,

con paso cansado y corazón sangrante.

Los miedos golpean de nuevo la ventana

y la voz de un alma atrapada solloza al renegar...

¿Dónde estás, estuviste o estarás?

Quizás no fui capaz de reconocerte antes,

quizás jamás nuestras almas se encontrarán.

En la niebla, la incertidumbre se hace presente

y el frío penetra en la soledad...

Sofía.

Tu recuerdo...

https://www.youtube.com/watch?v=I6oEbX_QakY


   Hoy habrían sido siete años, pero la vida nos dijo otra cosa. Ahora caminamos por distintos rumbos intentando cumplir nuestros sueños. Este día siempre será especial, siempre marcará una de las historias más importantes de mi vida y debo agradecerte por ello. Por tanto amor, tantas cosas bellas vividas, por crecer junto a ti y por hacerme ver la vida de la forma más hermosa. No sé si nos volvamos a ver algún día, eso se lo dejaremos a lo que nos depare el universo. Desde acá, deseo que siempre seas muy feliz, que vivas la vida con energía y que disfrutes cada momento. Como dice la canción,  "EN MI VIDA SIEMPRE HABRÁ UN MINUTO PARA TI, NO TE OLVIDARÉ PORQUE TÚ MI GRAN RECUERDO SERÁS" Un abrazo, un beso y un hasta siempre.